Transformers 4: Ära des Untergangs
Lieber Optimus,
der Krieg zwischen deinen Autobots und meinen Decepticons geht bereits in die vierte Runde und so langsam habe ich die Schnauze voll. Ok, eigentlich schon länger, aber jetzt platzt mir doch ein wenig der Kragen. Nachdem ich schon zweimal gestorben und einmal schwer verletzt worden bin, hatte ich eigentlich gedacht, nun in Frieden ruhen zu können. Doch diese elendigen Menschen lassen mich nicht. Insbesondere diese Spezies der Drehbuchautoren ist mir ein Dorn im Auge. Sie sorgen einfach dafür, dass mein Verstand überlebt und in einen neuen Körper kommt, auf dass dieser eine Reinkarnation meiner selbst darstellen soll. Dafür geben sie mir auch den neuen Namen “Galvatron”, naja, wie auch immer, solange “-tron” drinsteckt, steck wohl auch ich mit drin. Wenigstens waren sie so gnädig, mir vergleichsweise wenig Screentime zu spendieren – so bekomm ich ausnahmsweise mal nicht so sehr auf die Mütze von dir elendigen Pepsi-Dose. Den Part übernimmt jemand anders.
Übrigens hab ich mitbekommen, was für ein fauler Typ du doch bist. Und eine echte Drama-Queen noch dazu. Gibst in den ersten Filmminuten den schwer Verwundeten, der kaum aufrecht laufen kann, nur damit du dich von Mark Wahlberg ein wenig massieren lassen kannst. Warum hast du dich denn von ihm mitnehmen lassen? Ich wette, du hast ihn heimlich ausspioniert und dabei ist dir seine heiße Tochter aufgefallen. Diese etlichen Shots von ihrem sexy Körper stammen doch von dir, oder? Und dabei dachte ich, wir wären asexuell… Und kaum bleibt keine Zeit mehr für Schönheitsreparaturen, scannst du einfach den nächstbesten vorbeifahrenden Truck und schon bist du komplett ausgebeult und frisch lackiert. Warum nicht gleich so?
Wenigstens hast du ein paar neue Freunde mitgebracht. Wobei ich mir das ein oder andere Schmunzeln auch nicht verkneifen konnte. Ein japanischer Samurai-Autobot inkl. Akzent? Wo kommt der denn… vergiss es. Aus Japan natürlich. Auch schön, dass du unter die Paläontologen gegangen bist und ein paar Dinos ausgebuddelt hast. Das ist irgendwie cool und zugleich hart albern. Dennoch möchte ich nicht in deiner Haut stecken. Deine Gegner sind diesmal u.a. Transformers aus der Retorte, die sich nicht einmal richtig transformieren, sondern sich in einen undefinierbaren Haufen Pixel zersetzen. Da war ihr Michael Bay genannter Gott ziemlich faul gewesen. Und erstaunlich viele menschliche Feinde hast du. Hindert dich aber nicht daran, schon wieder das gleiche Gesülze von Ehre, Tapferkeit, menschliche-Rasse-darf-nicht-für-unsere-Fehler-bezahlen und die obligatorische “Nachricht an alle Autobots” rauszuposaunen. Zum Glück wurden meine Stammsätze – in etwa “Du stellst dich gegen uns auf die Seite der menschliche Rasse?” oder “Du bist so schwach, Prime, und dein Mitleid mit diesen vermaledeiten Erfindern filmischer Großkotze wird dein Untergang… ähhm …Prime!” – jemand anders in den Mund gelegt. Ich hab es schon immer gehasst, sie sprechen zu müssen.
Immerhin dürfen wir wieder haufenweise kaputt machen. Und damit es nicht zu langweilig wird, diese ewige Wiederholung an einstürzenden Bauten, lassen wir diesmal in China die Sau raus. Hab nämlich gehört, dass die dortige Wirtschaft schön am florieren ist und um diese weiter anzukurbeln, sollten wir da mal vorbeischauen, aber diesmal richtig. Dort trinken wir chinesische Markenmilch und zerstören Busse, aber nur in der Mitte, damit der große “Victoria’s Secret” Schriftzug auf der Rückseite unbeschadet und in Zeitlupe durchs Bild huschen darf.
Aber ganz ehrlich? Ich sehne mich nach was Neuem. Oder Ruhigerem. Können wir nicht einmal das Kriegsbeil begraben und gemeinsam irgendwas starten? Ne Runde auf der Kartbahn vielleicht. Wir sind doch eh alles Wahlautos, warum nicht Konflikte sportlich austragen? Bitte denk über mein Angebot nach. Aber lass dir ruhig Zeit dafür, so eilig haben wir es nicht, uns wieder zu sehen…obwohl das leider unvermeidlich sein wird.
Grüß bitte Bumblebee recht herzlich von mir. Ich hab seine Sprechfähigkeit geklaut, als er mal auf Stand-by war.
Trotz allem, was gewesen ist: In Liebe und Freundschaft,
dein Megatron.
PS: Die Bewertungsstelle für robotische Einsätze im Kino hat eben ihr Fazit nachgereicht. 3/10. Ich hoffe, du bist nicht erbost darüber.
Zusätzliche Informationen zum Film
Originaltitel: Transformers: Age of Extinction Land: USA, China Jahr: 2014 Regie: Michael Bay Darsteller: Mark Wahlberg, Nicola Peltz, Jack Reynor, Stanley Tucci Weitere Infos: IMDB, Amazon
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